- Не спорьте и не тратьте нервы, - ковер и кальян Вам все равно продадут!
- Торгуйтесь, иначе на вас обидятся. Срубайте цены на 90% - не ошибетесь.
- Не заговаривайте с незнакомыми людьми, там это всегда плохо заканчивается.
- Не предлагайте марокканским девушкам раздеться под предлогом жары. Они это уже знают. Изобретайте другие методы.
- Запасайтесь всевозможными затычками. - для ушей (национальная музыка радует слух не только днем), для носа (отсутствие канализации во многих городах дает о себе знать). Ну, и т.д., особенно это касается женщин, так как здесь все в дефиците.
- Не шутите про иероглифы, типа "Меня зовут две закорючки, палочка и крестик"
- Не удивляйтесь, если с вами постоянно здороваются посторонние люди, как с лучшим другом. С вашей памятью все в порядке, не обращайте на них внимания, хотя можно ответить взаимностью. Следующим шагом с их стороны будет просьба о небольшой материальной помощи. Опять же, можно дать им немного денег. Но на это они попросят еще. Так что лучше заранее не здоровайтесь.
- Не говорите марокканцам снисходительным тоном, что существуют страны, где живут и еще хуже, чем у них.
- Апельсины – не единственное, что есть хорошего в Марокко. Там еще есть мандарины.
- Не купайтесь на городских пляжах, – потом не отмоетесь! Не ленитесь и езжайте за город, поверьте, это того стоит!
- Проходя мимо каждой второй машины, не кричите, что вдруг почувствовали запах «травки». Так же не кричите, если к вам вечером будет подходить каждый второй марокканец, и предлагать купить ее за гроши. Тем более не кричите, если увидите, как пятеро полицейских раскуривают на улице кальян. Вообще не кричите там. Вас никто не услышит, все сами кричат.
- Политикой никто не интересуется, но на всякий случай не говорите про евреев и Алжир.
- Запаситесь переносным холодильничком. Холодная вода в магазинчиках стоит в 10 раз дороже. А так же переносным туалетом, кондиционером в машине и самой машиной. Воизбежании расплавления ВСЕГО, возите над ней зонт.
